Web 1.99

Veja bem o que vai fazer com seu voto!

2008-09-12T12:01:00.000-07:00

Interrompemos nossa postagem normal, para veiculação do programa eleitoral gratuito.

É amigo, porque esse programa nem por R$1,99 tem comprador.

Acompanhe as pérolas e os 'pélas' que aparecem na telinha, no rádio ou distribuem santinhos que acabarão entupindo os bueiros da cidade!

Um enorme talento na Câmara

2008-09-12T11:11:00.000-07:00

Amigos, acho que não falta mais nada em termos de bizarrice eleitoral. Atrizes pornô são escolhidas a dedo. Os atores, a palmo.

Kid Bengala é o candidato que representa melhor as minorias: Ou você acha que é a maioria que tem 25cm de talento?

Confira comigo no replay e analise sua plataforma de governo no site do candidato

Eu estou preparado!

2008-09-12T06:08:00.000-07:00

Campanha política me diverte. Hoje cedo assisti aos apelos de um candidato a prefeito no Rio:

Lutei contra a reforma da constituinte. Lutei pela estatização do subsolo nacional. Lutei contra a privatização da telefonia. Estou preparado para ser o prefeito dessa cidade.

Então eu pensei: caramba, o cara perdeu todas as lutas e ainda se diz preparado?

Imediatamente me lembrei daquela piada do enfermo terminal que chama a mulher para o quarto: "querida, você que esteve comigo durante toda a doença, que sofreu comigo quando a empresa faliu, que estava junto quando nossa casa pegou fogo... Querida, pqp, você me dá um azar do caralho!"

Muito xók por aí pra vocês até 3 de outubro.

Relógio muito sinistro

2008-09-09T07:41:00.000-07:00

Poodwaddle.com

O poder do chocolate

2008-08-07T11:57:00.001-07:00

Quebra de recorde, protagonista oriental. Não, não se trata de Olímpiadas de Pequim (o cachorro não é Beijinês!), mas anúncio de chocolate.

The Amazing Non-Blinkng Woman - video powered by Metacafe

Sustentabilidade na web

2008-07-28T12:25:00.000-07:00

[1] WWF - vídeo do Planeta Sustentável - Editora Abril

[2] Instituto Akatu - vídeo do Planeta Sustentável - Editora Abril

[3] Petrobras - vocês conhecem o "Mundo de Ort"? Façam uma visita e depois me contem!

Moro num pixel

2008-07-24T10:15:00.000-07:00

Se minha mãe comprasse uma enciclopédia nova por ano, se eu fosse alucinada por ciências a ponto de comprar todas as revistas e livros disponíveis, ou ainda fosse eu rata de biblioteca, realmente a internet não faria tanta falta. Mas sem ela e sem as possibilidades já citadas, como essas imagens haveriam de chegar tão facilmente até mim? É nessas horas que perdôo aqueles amigos que não têm nada pra fazer a não ser enviar toneladas de ppts de efeito moral.

Brazilian Total Flex

2008-07-24T09:45:00.000-07:00

Um estudo recente conduzido pela Smegman's University mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que, em média, o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na media, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Realmente, tenho muito orgulhoso de ser brasileiro!!!

E voltando à melancia...

2008-07-24T07:12:00.001-07:00

Quem dera voltar no tempo da goiabada cascão em lata, ou do tempo do mp3 (estamos no mp5!).

Do tempo em que melancia não combinava com mulher e não era sinônimo de pornografia avantajada.

Eu não receberia essa foto com o seguinte assunto no e-mail "Irmã mais nova da mulher melancia". Ai, fim dos tempos!

Quero me embebedar com um copo d´água, como já dizia Delleuze... Bem, e assim a blitz também não me quebra... eheh

A conferência das fontes

2008-07-23T10:10:00.000-07:00

Vai, Comic Sans!

Ave Gloria Maria

2008-07-22T12:47:00.000-07:00

Minha busca desesperada para achar algum jeito de baixar o CD de Roberto Justus vai ser interrompida. Agora eu vou buscar sem parar, até o fim da internet, o álbum de Glória Maria. A apresentadora anunciou ontem que vai gravar um disco de bossa-nova, samba e rock.

“Não quero ser cantora profissional. Quero brincar de cantar. Quem me ouve cantar gosta. Senão não ia em frente, já teria desistido”, ela disse. Bem, se for pra brincar, faz um remix funk dessa entrevista dela com Freddie Mercury, aí o CD vai bombar.

Super Vôlei

2008-07-22T10:11:00.000-07:00

Que tal uma partida de vôlei com as feras da Seleção Brasileira masculina?

Beber, cair, levantar.....e depois pegar o carro!

2008-07-09T10:54:00.000-07:00

Vejam como a lei seca é algo bastante prejudicial ao país:

01 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.

02 - Quem vai comer as mulheres feias??????

03 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real

04 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.

05 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.

06 - O que dizer para a patroa todas as quartas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!

07 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.

08 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.

09 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.

15 - E quem vai faturar com essa lei???? = O governo!!!

UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO = CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.

UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
01 - Andar com um baseado no bolso. Quando o policial te parar, já desce fumando. Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.

VANTAGENS DA LEI
01 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.

Marvel ataca!

2008-07-07T14:51:00.000-07:00

A Marvel levou seus quadrinhos para as telonas e apresenta novas armas para invadir a sua casa.

Confira os Muggs dos personagens.

Homem de Ferro

Octopus [fala aí, Chuck!]

Homem Aranha, Hulk, Wolverine, Thor, Capitão América e Dr. Doom.

Detalhe, eles não custam 1,99 [preço no site US$ 9,99] . Veja todos!

Esperando sentada

2008-07-07T10:17:00.000-07:00

Enquanto nada acontece de novo aqui pelo 1.99, fico no meu pufe-robô de estimação para não cansar. Mas prometo que aparecendo post novo na área, vou correndo lá ver e ele, o meu pufe-robô, virá correndo logo atrás graças ao Jelte Van Geest.

Veículos de informação

2008-06-26T13:16:00.000-07:00

Alguns ônibus adesivados bem legais!

Estava aqui - Mais vídeos

Red Label de graça

2008-06-26T10:41:00.000-07:00

Opto por uma lei de distribuição de Red Label gratuita. O mundo seria mais feliz.
Clique no link e espere a garrafa esvaziar:
"http://www.voxmidia.com.br/on/bebida/

Incrível, Hulk!

2008-06-26T05:49:00.000-07:00

Nas telas, o segundo filme do Hulk.
Você lembra como era na TV?

[capa da segunda temporada]

[Olha que ridícula essa foto.]

[O médico e o monstro]

Em família:

[Bill Bixby e a esposa Brenda Benet]

[Ferrigno e a filha Shanna]

Bill Bixby, o Dr. David Bruce Banner, morreu em 1993.

Quem vem?

2008-06-25T14:48:00.000-07:00

Lilypad: o grito verde da moda. Uma ecocidade flutuante que navega pelas correntes marinhas parando estrategicamente onde as condições climáticas estiverem mais favoráveis. Utopicamente pensada pelo arquiteto vanguarda Vicent Callebaut para abrigar flagelados ambientais, não duvido nada que os mega ricaços de Dubai banquem a idéia e vendam o top cruzeiro ecológico por muitos tilintares de moedas internacionais...

Manchetes 1.99

2008-06-25T12:40:00.000-07:00

Deixando a filosofia sobre o que é o bom jornalismo de lado, fiquemos apenas com o bom-humor das manchetes dos jornais "populares". Depois de uma rápida pesquisa nas capas de junho do "Meia", encontrei as pérolas abaixo:

* Clique nas imagens para ampliá-las.

Interferência do Estado

2008-06-25T11:02:00.000-07:00

Um professor liga para uma agência de um Banco:

- Alô? Quem tá falando?

- É o ladrão.

- Desculpe, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

- Não, os funcionário tá tudo como refém.

- Eu entendo. Trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil. Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que, não, meu amigo. Quanta inguinorânça!!! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar um assalto.

- Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero.

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor. O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligar pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!!!!

- Longe de mim. Que é um assalto, eu sei perfeitamente. Mas queria saber o número preciso. Seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

- Ah, já tava esperando. Vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não... Eu... Peraí, bacana, que hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho. (um minuto depois.....) Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

- Puxa, que incrível!

- Tu achava que era menos?

- Não, achava que era isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço, pelo telefone, em menos de meia hora e sem ouvir Pour Elise.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Dei umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco???!!

- Nadica. Tá acertado.

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa.....

- Ih, sujou! (tiros, gritos) A polícia!!!!

- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

- (sinal de ocupado)

- Alô??!... Droga!!!! Maldito Estado. Sempre intervindo nas relações entre homens de bem!

A feiúra tá na moda!

2008-06-19T14:45:00.000-07:00

Em tempos de Fashion Rio e SPFW é necessário este blog comentar o que hoje é o grito da moda.

A feiúra, minha gente. Isso mesmo.

Abram a última gaveta do armário e coloquem tudo pra fora. Tá liberado!

Falando nisso, alguém tem aquela camisetinha listrada do Fofão para me emprestar?

------------------ Jezebel ------------------

A voz da superficialidade contemporânea

Vovó Sue de TPM?

2008-06-19T11:34:00.000-07:00

Em minha última viagem ao Canadá, estive conversando com Sue Johanson, a "vovó do sexo" e ela me disse, em primeira mão, que está abandonando seu programa "Talk Sex", para se dedicar a palestras sobre a arte do "vuco".

Bastante lúcida para os seus provectos 77 anos, ela me disse que já existe gente falando sobre sexo com muita propriedade - fez até uma citação honrosa do Consultório Sentimental de Chuck Smegman, proferindo uma série de elogios que me ruborizou a face. Se ela não fosse uma quase-múmia, eu até acharia que era uma uva-passa albina me dando mole.

Apesar da lucidez, Sue me disse que muitas vezes perdeu a paciência com perguntas idiotas que ela recebia e até me mostrou um apanhado das mais contundentes. Confira comigo no replay:

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em São Paulo? Vai na Rua Augusta (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Deixa eu te amar

2008-06-19T07:17:00.001-07:00

Karaokê, palavra de origem oriental: kara = "cara" + okê = "de pau". E você? O que tem a dizer sobre o novo pop star nacional?

Xóq, Xóq por aí pra todos!

Rádio Trash

2008-06-13T14:32:00.000-07:00

Sintonize a sua rádio e 'curta' o melhor do trash: Anos 80, Black, Brega, Carnatrash, Cinema, Infância, Orkut Hits (o que vem a ser isso?), Pop, Rap, Caliente e muito mais.

Um testemunhal de sucesso

2008-06-13T14:27:00.000-07:00

Muito interessante esta notícia sob o ponto de vista de comunicação.
A julgar pela adequação da modelo com o público-alvo dos produtos, vem aí mais um sucesso de vendas...
Parabéns aos responsáveis por esta escolha tão feliz!

Sorriso de paisagem

2008-06-12T13:54:00.000-07:00

Dica para um sorriso perfeito.

Dedicado à Dona Lapa.

Quem com quem?

2008-06-12T08:00:00.001-07:00

A brincadeira corporativa para os tempos de ativos intangíveis é do artista gráfico e fotógrafo Mario AV. No blog dele tem mais.

"To Kris - I love you more than all the 0s and 1s in the world."

2008-06-12T07:54:00.000-07:00

Dedicatória de John Maeda (maravilhoso cabeçudo do MIT) em seu livro Maeda e Mídia ( O mundo tecnológico também ama!).

Dia dos Namorados 1.99

2008-06-11T08:08:00.000-07:00

Como pegar uma idéia legal e desenvolver pela metade.

A Sky convida você a enviar uma vídeo cantada para seu amor, até aí tudo bem. Só que após preencher os dados, você assiste uma pessoa cantando sua(seu) namorada(o).

Depois desse constrangimento, a figura pede para ligar para o seu telefone. E finaliza com um quem sabe a gente não vê um filme na Sky.

Desperdiçaram uma boa idéia. Podiam colocar os atores enviando um torpedo seu ou coisa parecida.

Gadgets pra que te quero

2008-06-10T09:26:00.000-07:00

Tecnologia está aí para facilitar a nossa vida, mas enquanto ela não vira wireless de vez, sua consequência é fio espalhado pra todo lado. Não mais! Graças a ela própria, a tecnologia, que permitiu a invenção da internet, podemos dar um pulinho lá na parte alta do continente e comprar um paliativo estético para o problema. Os fios continuam existindo, mas não espalhados. Para os interessados, a cablebox é da BlueLounge.

Genésio?

2008-06-06T14:35:00.001-07:00

Cláaaaaaaassico.

Locutor cearense todo enrolado para ler comunicado de desligamento de energia.

Vale a pena ouvir de novo!

"Quem tem, tem medo!"

2008-06-06T12:53:00.000-07:00

Estou temporariamente de folga do "Consultório Sentimental de Chuck Smegman", para apresentar a nossos fiéis leitores um serviço de utilidade pública que reforça muito bem a campanha "Se beber, não dirija", do Governo Federal. É mais ou menos o que Phillip Kotler chamou de "se antecipar às necessidades do cliente".
O pior é que muitas vezes estuda-se a vida inteira, faz-se MBA, CBA, Doutorado e não se aprende as manhas do marketing como a mulambada o faz.

Nota dez

2008-06-06T12:11:00.000-07:00

Circulam há tempos pela web estas questões de provas escolares. É incrível como os alunos são criativos e como os professores são... mau-humorados! Clique nas imagens para ampliá-las e divirta-se:

Abacaxi ou melancia?

2008-06-06T11:22:00.000-07:00

Olha o papo de trocador e motorista que eu ouvi hoje indo para a Lapa:

- Essas mulheres de revista são todas com silicone. Não vê a mulher melancia? Por isso que é melancia: só água. É só pra gente ver mesmo. Se espetar uma agulha, vai tudo por água abaixo.

- Melhor seria se fosse mulher abacaxi, que tem espinho. Daí a gente não meteria a mão que ia espetar!

Os bons e velhos pixels

2008-06-06T07:25:00.000-07:00

Que eles invadiram as ruas, não é novidade pra ninguém. É quase praticamente retrô falar isso... Mas essa idéia de levar nossa vida em quadradinhos para o sofá é ótima, e linda!

A coisa não pára por aí: eles também estão nos acessórios do ser humano moderno. A dica vem do site Vision Invisible.

E pra quem pensou que o pixel pulou pro lado de cá dos monitores para habitar o mundo das futilidades, tem quem os use para um motivo mais nobre, ou idealista que seja. O projeto Pixelator cria e ensina a criar layers urbanas para transformar a infinitude de peças publicitárias espalhadas pela cidade em um pouco de arte.

Pagode digital age

2008-06-05T09:39:00.000-07:00

O romantismo mela-cueca dos pagodeiros também já chegou à era digital. Méritos também para a montagem do vídeo com fotos e imagens incríveis. Mais Web 1,99 impossível!

Biito!!!!!!

2008-06-05T07:47:00.000-07:00

Vida de rainha não deve ser fácil. Tiro o chapéu para a poderosa Elizabeth II, que recebeu uma visita pra lá de inusitada esta semana.

"A rainha Elizabeth II testemunhou nesta quinta-feira (5), durante uma visita da Whitehaven (Inglaterra), a careta mais feia do mundo. O título concedido todos os anos pertence atualmente a Tommy Mattinson -- para conquistá-lo, ele teve de fazer uma expressão grotesca, enquanto usava um acessório de cavalo. A competição mundial de caretas é realizada durante uma feira que acontece há centenas de anos em Egremont, na Inglaterra.

O "Hall da Fama" da feira mostra que Mattinson é heptacampeão – de 2001 a 2007, não perdeu um único campeonato. Ele coleciona dez títulos, sendo o primeiro deles de 1986. O único competidor com esse mesmo número de vitórias é seu pai, Gordon Mattinson". (do site G1)

Tendências

2008-06-04T06:29:00.000-07:00

A vida é mesmo uma festa, por isso as pessoas não se vestem mais, se fantasiam.

Ultimamente o que mais se vê nas premieres globais, referência na cafonice carioca, é chapuzinho Justin Timberlake, mulheres de suspensório e essas camisetas pseudo-descolex. G-zuz, desde quando moda Chaplin é sexy?

Feliz o camelô da feira hippie que há anos vende aquelas camisas com estampa de peitos para os gringos.

Clô, por favor, nos ajude! Na sua época isto não ocorria. Dona Kalil não tá dando conta do recado.

Aff!

------------------ Jezebel ------------------
A voz da superficialidade contemporânea

Piloto de Fórmula 1 tinha que ter braço

2008-06-04T06:22:00.000-07:00

A Fórmula 1 da década de 1980 não tinha toda essa tecnologia. O piloto "tinha que ter braço".

1982: Nélson Piquet, então campeão mundial, e o chileno Eliseo Salazar.

Caso não visualize o vídeo, acesse a página do UOL.

Palavras que as mulheres usam

2008-06-04T05:55:00.000-07:00

Para quem é cueca de plantão e chegado ao sexo oposto, segue abaixo um estudo realizado pela Smegman's University dando conta de que sempre existe um subtexto em 90% de tudo o que ouvimos de nossas parceiras. Leia, releia e injete na veia:

LEGAL
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quanto elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está - isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.

CINCO MINUTOS
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela manda você jogar o lixo fora, então estamos empatados.

NADA
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".

VÁ EM FRENTE (Com as sombrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal"

VÁ EM FRENTE (Com as sombrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sombrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar.

SUSPIRO ALTO
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".

SUSPIRO SUAVE
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.

TUDO BEM
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a umhomem."Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção com uma "Vá em Frente com as sombrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.

POR FAVOR, FAÇA...
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem", ou estará perdido para sempre.

OBRIGADA
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie!!! Apenas diga "de nada".

MUITO OBRIGADA
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Siginifica que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".

Domingo vem aí

2008-06-04T05:43:00.000-07:00

Participar do "Extreme Fighting" de domingo agora não é tarefa fácil pra ninguém. A dica é descansar bastante no sábado. Selecionei alguns lugares ótimos para esse relax, mas fato é que nem passando no concurso teríamos cash pra esse investimento. Bom, se de sábado pra domingo pudermos sonhar com uma dessas, já vai ser um luxo!

Iniciando a série "Mamãe eu quero": viagem no tempo

2008-06-04T04:55:00.000-07:00

Sim, eu sempre quis viajar no tempo. E não desanimei nem quando Michael J. Fox foi acometido pelo mal de Parkinson. Se você também guarda esse desejo reprimido e pensava que não seria mais possível, chegou a hora de sorrir. Garanta agora mesmo a sua réplica do capacitor de fluxo.

Chók por aí pra vocês!

Notícias que vão mudar o mundo

2008-05-30T12:32:00.000-07:00

As notícias bizarras se multiplicam na internet. Vejam o que fez esse japonês para se livrar da solidão:

Japonês solitário liga 2,6 mil vezes para telefônica

A polícia deteve um homem acusado de obstruir o serviço de informação telefônica de uma companhia japonesa de telecomunicações após fazer cerca de 2,6 mil ligações para "se esquecer de sua solidão", informou hoje a agência local Kyodo.

Takahiro Fujinuma, um desempregado de 37 anos, bloqueou entre junho e novembro de 2007 o número do serviço de informações da Nippon Telegraph and Telephone (NTT). Segundo os investigadores, com suas ligações ele interferia nos trabalhos dos funcionários do diretório telefônico da NTT.

Fujinuma se limitava a falar sem pedir nenhum número de telefone, e os operadores costumavam tratá-lo de maneira educada e pediam que ele "continuasse à espera na linha", indicou a polícia.

"Sou solteiro, fiz isso para me esquecer da minha solidão", disse Fujinuma à polícia.

Segundo os investigadores, o detido, que vive em Tóquio, tinha o hábito de ligar para o serviço por ele ser gratuito.

Fujinuma se limitava a pedir que conversassem com ele e que não o colocassem na espera.
O serviço de informação da NTT cobra apenas para informar números telefônicos, e não por conversar com seus clientes.

Com informações do Terra

We love the american people!!

2008-05-30T07:40:00.000-07:00

Cada dia o português vem se tornando uma língua mais conhecida. Veja, por exemplo, o E-mail abaixo, enviado diretamente do RH da matriz americana de uma empresa, direcionado aos funcionários americanos da filial brasileira:

Dear Staff,

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate headquarters, that offensive language is commonly used by our portuguese-speaking staff, and to be precise, by YOU. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive
to both visitors and colleagues.

Staff will IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1 - Words like caralho, cacete, porra or puta que o pariu and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2 - You will not say cagada when someone makes a mistake, or está fazendo cagada if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or o que é um peido prá quem já está cagado? when a major mistake has been made. All forms derivated from the verb cagar are inappropiate in our environment.

3 - No project manager, section head or administrator, under any circunstances, will be referred to as filho da puta, pentelho, babaca or vaca gorda, vá para a puta que te pariu .

4 - Lack of determination will not be referred to as falta de culhão or coisa de boiola and neither will persons with lack initiative be referred to as puto, corno, cagão or viado.

5 - Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punhetas mentais.

6 - Do not say como enche a porra do saco este pentelho! if a person is persistent, when a task is heavy to accomplish remember that you must not say é foda. In a similar way, do not use esse cara está fudido if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que foda! when matters become complicated.

7 - When asking someone to leave you alone, you must not say vai à merda!!! Do not ever substitute 'May I help you?' with que porra você quer? When things get tough, an acceptable expression such as 'We are going through a difficult time' should be used, rather than estamos fudidos or isto aqui está foda, or puta que o pariu!!!.

8 - No salary increase shall be ever referred to as aumentinho de merda or merreca do caralho.

9 - Under no circumstances should you call our elderly corporate partners velhos broxas or velhos escrotos.

10 - Last, but not least, after reading this memo please, do not say vou limpar o cu com esta merda! Just keep it clean and dispose of it properly.

We hope you will keep these directions in mind.

Thank you,
Employee Department

24 coisas que você não pode morrer sem saber

2008-05-29T15:33:00.000-07:00

(01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
(10) - Só um alimento não se deteriora: o mel.
(11) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(12) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(13) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

(14) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(15) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
(16) - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(17) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(18) - É impossível espirrar com os olhos abertos.
(19) - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(20) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(21) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
(22) - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
(23) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

E a última e melhor...
(24) - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este e-mail tentam lamber o cotovelo.

Eu não tentei, mas descobri que várias pessoas tentaram!

Chuck Smegman, desde pequenininho

2008-05-29T11:55:00.000-07:00

Venho por meio destes corrompidos bytes, apresentar-me à sociedade blogueira como um dos membros do Web 1.99, o blog que acabou de sair de um moderníssimo forno industrial.

Prometo, junto com meus comparsas, tentar encontrar algum ponto de aderência entre internet, futebol, arte, física quântica e a influência dos biscoitos Tostines no processo de premissas reversas, preconizado por Quirão, filho de Cronos.

Primeiro a inspiração

2008-05-29T11:11:00.000-07:00

Diferente do Mago Coelho, que depois de experimentar três vezes desistiu, este blog é a reunião daqueles que, depois de experimentarem (muitas vezes) tudo que a internet tem para oferecer, não desistiram, resistiram e até gostam de experimentar as loucurinhas virtuais.